D - 1

Finalmente chegou o grande dia, minha nova medula chegou!!! Podem imaginar o tamanho da minha ansiedade. Neste momento nada mais ocupa minha cabeça. O mais engraçado é saber que meu doador foi para Goiânia fazer a coleta da medula, não é inacreditável? Parece piada.
Estou eu aqui tomando minha vitamina diária pra me deixar mais fortinha pra conseguir encarar essa próxima fase melhor ainda. Nessa fase de condicionamento, que foi a quimioterapia e tal, eu fiquei super bem, foi tranquilo, nem pareceu que passei por mais uma quimioterapia, diferente da última. Estou super bem e otimista demais, tenho certeza que será mais uma fase tranquila, não será nenhum bicho de 7 cabeças. Tenho fé que minha medula já está muito abençoada e que eu vou ser muito abençoada por ela...
Estou aprendendo a viver um dia de cada vez, matar um  leão por vez,por mais difícil que seja, é isso. Cada dia de cada vez, um leãozinho por dia e assim vamos seguindo até o fim. Essa batalha está chegando ao fim. Isso vale pra tudo na vida! Sem dúvidas é uma lição para a vida toda. Hoje é o D1, primeiro dia com a medula nova. Os 100 primeiros dias são os mais importantes, então até lá, só na expectativa. E vai dar tudo certo! Obrigada ao Senhor meu Deus,em primeiro lugar por me conceder tantas graças e bençãos e obrigada a todos que estão jogando boas energias e orando pra que dê tudo certo! Beijos!

PERTO DO FIM

Depois de tanto tempo longe, finalmente resolvi voltar. Fiz o blog com o objetivo de fazê-lo de diário, uma forma de desabafar e compartilhar minhas angústias e minhas conquistas, uma forma de reflexão, mas acabei deixando de lado, talvez por falta de novidades. Mas agora eu tenho o que falar. Infelizmente minha doença voltou. Há 2 meses. Não foi legal receber esse diagnóstico, de novo. Mas fazer o que, né? Eu já estava preparada, de certa forma anestesiada. Não foi nada bom, mas eu sentia que isso ia acabar acontecendo, mas precisava que acontecesse pra acreditar.

Dessa vez as coisas serão um pouco diferentes. Como é uma reincidência, agora só o transplante pode me curar. Menos mal, significa que não vou precisar ficar sofrendo com os enjoos da quimio todo mês. Rs.

Fiz apenas uma quimio, para controlar a doença e graças a Deus deu tudo certo. A doença foi controlada e agora posso esperar pelo transplante sem mais quimioterapia. O que é ótimo, porque ninguém merece! Dessa vez a coisa foi forte, cheguei a pensar que não resistir. Me sentia tão fraca que mal tinha forças pra sair da cama, escovar os dentes, não conseguia tomar banho sozinha. Eram horríveis as minhas crises de fraqueza, quando minha pressão baixava, nunca tinha ficado assim antes. Eu não comia porque tudo me enjoava, a água que eu bebia me dava enjoos. O remédios me davam ânsia, o cheiro me dava ânsia, a pasta de dente me dava ânsia. Às vezes de olhar, pensar na comida me dava ânsia. Era horrível, porque tinha que comer, que beber água, que tomar rémedio, mas tudo me fazia passar mal e com isso eu só enfraquecia. Dessa vez minha medula demorou muito pra se recuperar, em decorrência da quimioterapia que foi mais forte. Fiquei preocupada várias vezes por isso. Mas graças a Deus tudo isso já passou, só de lembrar me dá agonia, mas passou.

Dessa vez meu cabelo caiu muito mais rápido, em uma semana já tinham falhas e como já sei como é chato cuidar de um cabelo que não para de cair nunca, a primeira coisa que eu fiz ao sair do hospital foi raspar a cabeça, claro depois de um bom banho!! Rs.  Me senti leve e limpa. Raspei feliz da vida e sem nenhuma dor. Entrei sorrindo e sai sorrindo mais ainda. Com o tempo a gente aprende a desapegar de certas coisas. O ruim é que agora ele está demorando muito a crescer e como eu já estava impaciente antes, dessa vez comprei um peruca. Foi a melhor coisa que fiz! Não achei que fosse me sentir tão bem. Ninguém jura que é peruca, todo mundo pensa que é de verdade. Minha autoestima melhor 100% depois disso, me sinto mais normal e as pessoas me vêem como uma pessoa normal. Isso é ótimo. Vou postar uma foto com ela.

É chato pensar que tudo isso está de volta, não queria, na verdade não queria nem que tivesse acontecido da primeira vez, mas da mesma forma que a primeira já foi, passou, dessa vez vai passar de novo e daqui alguns meses, estarei escrevendo que meu transplante foi um sucesso e que tudo isso passou.

Mas como tudo tem um lado bom e eu gosto sempre de pensar nesse lado, eu acho que dessa vez eu aprendi talvez a lição mais valiosa da minha vida, da vida de um ser humano: que somente nós podemos lutar pela nossa vida, pelo nosso bem estar, pela nossa felicidade e pela nossa saúde. Nós somos responsáveis por cada ato, por cada coisa que pensamos e fazemos. Aprendi que as coisas só funcionam quando nós é que estamos no controle da situação, com as rédeas da nossa própria vida, não adianta ninguém fazer isso por nós. E somos fortes o suficiente pra isso, pois Deus sabe o que faz, Ele sabe o peso da cruz que está nós dando, sabe até onde aguentamos e por isso, é só confiar e ter fé que tudo se resolve no final.

Hoje recebi um e-mail que dizia que Deus não tira algo do seu alcance pra te punir, Ele apenas está abrindo suas mãos para receber algo melhor e é assim que devemos pensar sempre. Nada é por acaso e se algo de ruim acontece hoje é porque algo melhor está por vir e precisamos estar preparados pra isso. Por isso não precisamos ter medo das dificuldades, das perdas, dos términos, das desilusões, das enfermidades, das angústias, tristezas, nada; precisamos acreditar que tudo isso acontece para nos preparar para algo muito bom, muito melhor. Tenho certeza que algo melhor e muito especial está por vir para mim, na verdade as coisas já estão ficando muito mais claras pra mim. Até pouco tempo eu ainda não conseguia enxergar muita coisa, mas agora muita coisa está começando a fazer sentido.

Uma vez alguém me disse uma frase que cabe muito bem a tudo que fazemos na vida: “Temos que parar de pensar nos problemas e começar a pensar nas soluções”. É uma frase simples e talvez até clichê, mas muito verdadeira e nos permite uma boa reflexão. Às vezes quando estamos com algum problema, por menor que ele seja, fazemos tanto alarde, nos preocupamos tanto, sofremos tanto, fazemos desse problema o maior do mundo, o pior de todos. E é natural isso, afinal, naquele momento aquele problema é realmente o maior por ser o que mais se destaca em nossa vida, então acabamos dando mais atenção a ele. Mas nos esquecemos que para um grande problema sempre há uma grande solução e que por mais distante que ela pareça estar, ela existe e só precisa ter praticada. Então, ao invés de ficarmos pensando nos problemas, afinal já temos tantos, né? E eles nunca vão deixar de existir, por que não pensamos na solução? Isso ajuda a amenizar o problema e acalma nosso coração.

Agora eu estou esperando pelo transplante, estou esperando apenas marcar a data. Hoje fiquei sabemos que talvez irei para São Paulo na semana que vem já, não há nada confirmado, mas é bom  já estar mais ou menos preparada, né? Me deu um leve frio na barriga, apesar de estar muito ansiosa pra ir. Mas eu sei que vai dar tudo certo, que Deus vai colocar Suas mãos por cima de tudo e vai abençoar minha medula nova pra que ela reaja muito bem e para que ela me aceite sem nenhum problema. Não vejo a hora de ter minha nova medula, é como nascer de novo, é como ter uma segunda chance para reaprender a viver. Na verdade eu já estou tendo essa segunda chance de mudar muita coisa, coisas que da primeira vez eu não consegui mudar, mas agora estou tendo essa oportunidade de novo. Deus está sendo muito bondoso, generoso comigo e não vou falhar de novo. E enquanto espero o dia do transplante, meu lema é aproveitar, sair e me divertir. Preciso disso até mesmo para recarregar minhas baterias. Não sei quando vou voltar ter vida normal de novo, então quero aproveitar. Rs.

Sinto como se estivesse fechando um livro da minha vida, um ciclo pra começar outro, novinho em folha, mas dessa vez eu terei a oportunidade de escolher os personagens da minha história, quem serão os principais e quem serão os figurantes e os que vão apenas assistir. Tudo aquilo que me faz mal eu estou excluindo, quero apenas aquilo que me fortalece, que me faz bem, que me ajuda a me curar. Aquilo que me deixa doente e me enfraquece fica de fora, não vou deixar me atingir mais e nem me fazer mal. Esses dias na missa o Padre falou exatamente sobre isso, que temos que parar de correr atrás de quem não nos quer, de tudo aquilo que nos faz mal. Por que acabamos indo atrás de quem nos faz mal? Não pode. Isso faz parte da minha recuperação. Então, àqueles de quem eu me afastar, me desculpem, é que eu só recebo pessoas que me fazem e agora não é momento de tristezas e sim de força, tranquilidade e fé. Espero que entendam o que quero dizer e fazer.

Estarei sempre trazendo notícias, prometo. Não vou ficar mais tão ausente. Até porque agora terei muitas novidades. Boa noite!

CURTINDO MEU RESTINHO DE LIBERDADE

                                                                      VISUAL NOVO

SAINNDO DO CASULO UM POUQUINHO

FRIOZINHO GOSTOSO

SE DESISTIRMOS NAS HORAS RUINS, HORAS BOAS NUNCA MAIS VIRÃO

Às vezes me pego pensando em como o tempo passa rápido e como o presente tem grande facilidade em se tornar passado. Passado muitas vezes bom, mas muitas vezes ruim. Passado que deixa marcas boas ou ruins, passado que nos ensina a lidar com o futuro que é cada vez mais presente.

Ontem recebi uma visita muito boa, uma garotinha linda e muito simpática que eu tive a honra de conhecer. Ela é amiga de uma das enfermeiras que trabalhava no hospital em que eu fiquei e que acabou se tornando uma grande amiga. Thaíza teve dois tumores quando era mais nova. O primeiro no ovário e o segundo no pâncreas. Era só uma menina, uma criança e foi obrigada a passar por algo tão difícil e doloroso.

Mesmo tão jovem, tão menina, ela se mostrou guerreira e corajosa, lutou bravamente e venceu os dois. Foi ótimo compartilhar experiências com ela, saber que há pessoas tão guerreiras ou até mais do que eu, saber que existem pessoas boas como ela e que depois de tudo que passou está bem e curada, que tudo não passou de uma grande provação imposta por Deus que escolhe a dedo seus guerreiros.

Cada vez que conheço ou fico sabendo de alguém que passou ou está passando por isso com bravura e fé, me convenço de que Deus realmente sabe escolher as pessoas certas para cumprir tal missão. Ele sabe quem tem força suficiente para chegar até o fim, com altos e baixos, sempre, mas nunca desistindo, sempre lutando e olhando pra frente.

Mesmo quando bate aquele desânimo, aquele baixo astral, vontade de desistir de tudo, de sair correndo, de chorar sem parar. Mesmo quando a gente acha que não vai conseguir mais, que já chegou no limite; mesmo nessas horas, somos guerreiros, porque são nessas horas que precisamos de mais força pra erguermos nossas cabeças e levantar pra continuar seguindo em frente e muitas vezes até mais fortes do que antes.

São nas quedas que adquirimos mais força e mais coragem de continuar caminhando e isso não pode se perder, não pode deixar de existir, precisamos prosseguir e se desistirmos nas horas ruins, horas boas nunca mais virão.

DIA DE SOLIDARIEDADE

Ontem foi um dia único, um dia de muita felicidade e alegria para nós! A mãe de uma amiga minha resolveu organizar um natal feliz para meninas de um abrigo muito carente. São meninas de 8 a 17 anos de idade. Cada uma delas tem uma história de vida pra contar, geralmente histórias tristes e difíceis. É um abrigo para meninas que sofriam algum tipo de agressão doméstica ou que estão sendo perseguidas por traficantes, por exemplo.

São meninas que já sofreram muito em suas vidas e estão lá em busca não só de um abrigo e sim de um lar, e seus sorrisos belíssimos estampados em seus rostos demonstram que elas encontraram isso. Encontraram uma família, a família que Deus deu a oportunidade delas escolherem.

Lindas e com sonhos e objetivos a serem seguidos, essas meninas não perdem a esperança de uma vida melhor com oportunidades, alegrias, uma família boa, com menos lágrimas e menos tristezas. Tudo que elas querem é ter uma vida normal como a de qualquer outra menina da idade delas com a dignidade e o respeito que elas merecem.

Foi muito lindo e muito bom levar um pouco de alegria a elas. Para nós isso parecia tão pouco, mas para elas esse pouco foi tudo! Mudar suas rotinas, levar alegria, estimular seus sonhos, fazê-las acreditar na magia do Natal e na importância dos amigos e da família.

Divertimo-nos muito com as diversas brincadeiras que levamos. Separamos todas em grupos e elas competiam entre sim e o grupo vencedor de cada prova ganhava uma prenda. Como elas ficavam felizes!! Fora isso cada uma de nós era madrinha de uma delas, então como madrinha tínhamos que levar presentes para elas, na hora de abrir os presentes elas ficavam tão felizes! Eram coisas simples como shampoos, maquiagens, cremes, batons, essas coisas que meninas adoram ganhar, mas pra elas isso foi tão bom, tão importante! Elas abriam os presentes e seus olhos brilhavam de felicidade. Foi muito, muito bom poder levar um pouco de alegria e conforto para essas meninas!

Elas se divertiram muito e nós também! É algo simples, mas de muito significado. Com certeza levamos uma boa lição do lar. O Natal é uma data pra lá de especial, acreditar em sua magia, na energia que ele possui, no poder que ele tem que levar alegria às pessoas, de fazê-las acreditar em seus sonhos e no poder que ele tem de aglutinar a família, os amigos, enfim, todas as pessoas.

O Natal é uma data única e mágica, jamais podemos esquecer dessa magia e devemos levar isso por onde passamos. Ele tem um grande significado por si só, mas se torna ainda mais forte quando a corrente que o sustenta se fortalece ainda mais, se espalha e aumenta.

 É hora de festejar, de agradecer, de rever conceitos e atitudes, é hora de nos unirmos e celebrarmos a paz. É um momento de paz e confraternização, é hora de esquecermos as indiferenças e viver o espírito do Natal e vem logo seguido do Reveillon que é um símbolo, um marco e uma esperança de renovação, de boas energias, de grandes expectativas, de sonhos e de metas.

Então sonhem, agradeçam, peçam desculpas, revejam conceitos, tente outra vez, não tenha medo, arrisque. Compartilhem, acreditem e realizem. E o mais importante, sempre esperem o melhor do amanhã, esse é o espírito.

Não devemos lamentar demais nossas derrotas e nem festejarmos demais nossas conquistas, devemos apenas colher os bons frutos que a vida nos dar e sempre enxergar o melhor no amanhã. A vida corre e não nos dá tempo para pensarmos demais. Então viva, viva intensamente, porque a vida é isso.

Boa noite!

Camilla e Ana

Espírito natalino aflorado!

ANGÚSTIA

Olá! Já faz um tempo que eu não apareço por aqui, né? É que às vezes me falta assunto. Talvez se eu tivesse começado o blog antes teria novidades sempre. Bom, hoje tenho uma novidade. Hoje eu recebi o histórico do meu tratamento e resolvi lê-lo. Ao ler senti um aperto imenso no coração e não consegui me segurar. Por um lado penso como é horrível ler tudo e ver que passei por coisas tão ruins, mas por outro é tão bom ler e ver que eu PASSEI, isso é passado, acabou e eu estou aqui hoje, bem e vitoriosa.

Mas acontece que não é só isso. No histórico consta o resultado de um dos milhares exames que eu fiz ao longo do tratamento. Chama-se FLT3, mutação D835 e duplicação interna em tandem. O nome é meio complicado, mas para facilitar o entendimento esse exame define o prognostico da doença se é bom ou ruim, ou seja, se o paciente apresenta essa mutação o prognóstico é ruim e se não o prognóstico é bom. Infelizmente eu apresento essa mutação, o que aumenta a probabilidade da doença voltar. Mas como nem tudo está perdido, há uma solução: o transplante.

Por mais que a minha resposta ao tratamento tenha sido muito boa, tudo dentro do esperado, ainda há esse risco e é isso que me deixa insegura. Se eu realmente não tivesse outra escolha eu iria sem dúvidas fazer esse transplante, mas quando eu me vejo bem e curada, depois de tudo que eu passei eu penso: pra que? Pra que passar por tudo de novo? Será que só isso já não é suficiente? Pra arriscar fazer o transplante.

Infelizmente se eu não fizer o transplante estarei arriscando. São dois grandes riscos e eu não sei o que pensar e o que fazer. Já estou ficando angustiada de novo! Tinha passado e eu tinha prometido que não ia mais ficar pensando nisso agora, que iria esperar janeiro chegar para então pensar nisso, mas é que depois de ler e ver “pior prognóstico da doença” eu senti um aperto enorme no coração.

Tenho pedido tanto a Deus, mas tanto, para que Ele me ilumine e me ajude a tomar a melhor decisão, para que Ele me dê uma luz, um sinal, sei lá, qualquer coisa que alivie essa dúvida. Será isso um sinal? Será que é melhor eu fazer isso logo e me livrar logo disso? Ando sentindo umas sensações estranhas, fraqueza, moleza e qualquer coisinha diferente que eu sinto já penso logo que essa doença horrorosa voltando. Será que preciso mesmo viver nessa angústia por vários anos sendo que posso acabar com isso logo? Tudo pra que? Tudo pela sede de viver logo, de tentar recuperar um tempo perdido? De que vai adiantar? E se daqui uns anos ela resolve voltar e me impedir de viver novamente? E se tudo que eu planejei viver agora for novamente roubado por ela?

Tudo que eu peço agora é muita fé e luz! É tudo que eu preciso. Pra alguns pode parecer uma decisão simples, como muitos já me falaram: vai, faça, está esperando o que? Acontece que só quem já passou por tudo sabe do que eu estou falado. Fazer o transplante significa mais um ano parada, sem estudar, sem sair, sem ver meus amigos, sem vida social normal. Ao mesmo tempo significa uma vida inteira de tranquilidade. O prazer momentâneo não compra a tranquilidade futura. Nem sempre o imediato é mais garantido e melhor do que o futuro. 

Estou com medo de não dar certo, estou com medo do que vou perder, estou com medo de passar por tudo aquilo outra vez. Estou com medo do que está por vir. Estou com mais medo ainda da decisão que irei tomar. Seja ela qual for, que seja muito abençoada. A sensação de que tudo acabou é a melhor do mundo e eu acho que é ela que me tenta tanto. Acho que é essa sensação que não me deixa olhar pra frente e imaginar um novo obstáculo, porque ela é tão confortável, tão agradável, pra então sentir algo ruim se é essa sensação boa que me conforta.

Não há nada melhor que olhar para trás e ver que tudo passou e que agora há uma nova vida a ser começada. Acho que eu ainda não posso dizer isso, mas já experimentei o gostinho dessa sensação, é maravilhoso!

Boa tarde a todos!

COMPARTILHANDO EXPERIÊNCIAS

Hoje fiz uma visita ao hospital onde internei para o meu tratamento. Vi as enfermeiras que estiveram comigo o tempo todo ao longo do tratamento que hoje são pessoas que eu guardo no meu coração com todo carinho e consideração do mundo. São mais do que especiais.

Durante a minha visita a Cleidiana, uma das enfermeiras, uma grande amiga, me apresentou um paciente, o Cleifer de 8 anos que está com um câncer no braço erquerdo. Ele começou a fazer quimioterapia há uma semana, mais ou menos, é um garoto fofo! Tímido, quase não trocamos palavras, mas com uma carinha muito boa.

As poucas palavras que trocamos foram em relação ao tratamento, aos remédios, às agulhas, enfim, trocamos experiências. Rs.

Foi tão rápido, mas me fez tão bem. Depois que terminei meu tratamento, me deu uma vontade imensa de poder ajudar outras pessoas de alguma forma, compartilhando minha experiência e confortando, e de repente, ali, eu pude perceber o quanto isso faria bem não só para o paciente, mas pra mim também.

Reparei a carinha que ele fez quando a Cleidiana falou: "Cleifer, essa a Luanne, ela teve leucemia e hoje está curada. Olha só como o cabelinho dela ta crescendo!". Ele olhou com aquela carinha como estivesse dizendo: "Nossa, sério? Você teve?". Fiquei tão feliz com isso, senti que posso mesmo confortar as pessoas e mostrar que um dia tudo isso passa e ficamos bem e fortes! Foi muito bom poder compartilhar, mesmo que rapidamente e sem detalhes, a minha experiência. Isso só alimentou mais a minha vontade de ajudar, de compartilhar isso com pessoas que estejam passando por isso.

Eu sei como isso faz diferença e quero que sintam isso também, quero poder fazer com que isso aconteça. Agora mais do que nunca quero fazer um trabalho voluntário com crianças e jovens que estejam passando por um câncer.

FÉ, FORÇA E DETERMINAÇÃO

Deus escolhe a dedo os premiados e dá a cruz de acordo com a força de cada um. Ele nunca dá um peso maior do que podemos aguentar.

Não é só porque ele é um rosto bonito, um ótimo ator, é super famoso e super charmoso. É porque ele é tudo isso e está mostrando que é muito mais. Além de tudo ele é guerreiro e é cristão. Tem fé, força e determinação.

Fé para acreditar que ó melhor sempre virá,

força para aguentar todos os tombos e

determinação para levantar e seguir em frente, sem medo do que está por vir. 

 Quantas pessoas agiriam da mesma forma? É, sem dúvidas, um exemplo a ser seguido. É uma história de superação, uma grande superação. Quem poderia imaginar que por tras de um rostinho tão belo se escondinha um homem tão forte? Atrás desse sorriso, com certeza, há um grande homem e são lições como esta que devemos levar para a vida, que temos que colecionar.