Depois de tanto tempo longe, finalmente resolvi voltar. Fiz o blog com o objetivo de fazê-lo de diário, uma forma de desabafar e compartilhar minhas angústias e minhas conquistas, uma forma de reflexão, mas acabei deixando de lado, talvez por falta de novidades. Mas agora eu tenho o que falar. Infelizmente minha doença voltou. Há 2 meses. Não foi legal receber esse diagnóstico, de novo. Mas fazer o que, né? Eu já estava preparada, de certa forma anestesiada. Não foi nada bom, mas eu sentia que isso ia acabar acontecendo, mas precisava que acontecesse pra acreditar.
Dessa vez as coisas serão um pouco diferentes. Como é uma reincidência, agora só o transplante pode me curar. Menos mal, significa que não vou precisar ficar sofrendo com os enjoos da quimio todo mês. Rs.
Fiz apenas uma quimio, para controlar a doença e graças a Deus deu tudo certo. A doença foi controlada e agora posso esperar pelo transplante sem mais quimioterapia. O que é ótimo, porque ninguém merece! Dessa vez a coisa foi forte, cheguei a pensar que não resistir. Me sentia tão fraca que mal tinha forças pra sair da cama, escovar os dentes, não conseguia tomar banho sozinha. Eram horríveis as minhas crises de fraqueza, quando minha pressão baixava, nunca tinha ficado assim antes. Eu não comia porque tudo me enjoava, a água que eu bebia me dava enjoos. O remédios me davam ânsia, o cheiro me dava ânsia, a pasta de dente me dava ânsia. Às vezes de olhar, pensar na comida me dava ânsia. Era horrível, porque tinha que comer, que beber água, que tomar rémedio, mas tudo me fazia passar mal e com isso eu só enfraquecia. Dessa vez minha medula demorou muito pra se recuperar, em decorrência da quimioterapia que foi mais forte. Fiquei preocupada várias vezes por isso. Mas graças a Deus tudo isso já passou, só de lembrar me dá agonia, mas passou.
Dessa vez meu cabelo caiu muito mais rápido, em uma semana já tinham falhas e como já sei como é chato cuidar de um cabelo que não para de cair nunca, a primeira coisa que eu fiz ao sair do hospital foi raspar a cabeça, claro depois de um bom banho!! Rs. Me senti leve e limpa. Raspei feliz da vida e sem nenhuma dor. Entrei sorrindo e sai sorrindo mais ainda. Com o tempo a gente aprende a desapegar de certas coisas. O ruim é que agora ele está demorando muito a crescer e como eu já estava impaciente antes, dessa vez comprei um peruca. Foi a melhor coisa que fiz! Não achei que fosse me sentir tão bem. Ninguém jura que é peruca, todo mundo pensa que é de verdade. Minha autoestima melhor 100% depois disso, me sinto mais normal e as pessoas me vêem como uma pessoa normal. Isso é ótimo. Vou postar uma foto com ela.
É chato pensar que tudo isso está de volta, não queria, na verdade não queria nem que tivesse acontecido da primeira vez, mas da mesma forma que a primeira já foi, passou, dessa vez vai passar de novo e daqui alguns meses, estarei escrevendo que meu transplante foi um sucesso e que tudo isso passou.
Mas como tudo tem um lado bom e eu gosto sempre de pensar nesse lado, eu acho que dessa vez eu aprendi talvez a lição mais valiosa da minha vida, da vida de um ser humano: que somente nós podemos lutar pela nossa vida, pelo nosso bem estar, pela nossa felicidade e pela nossa saúde. Nós somos responsáveis por cada ato, por cada coisa que pensamos e fazemos. Aprendi que as coisas só funcionam quando nós é que estamos no controle da situação, com as rédeas da nossa própria vida, não adianta ninguém fazer isso por nós. E somos fortes o suficiente pra isso, pois Deus sabe o que faz, Ele sabe o peso da cruz que está nós dando, sabe até onde aguentamos e por isso, é só confiar e ter fé que tudo se resolve no final.
Hoje recebi um e-mail que dizia que Deus não tira algo do seu alcance pra te punir, Ele apenas está abrindo suas mãos para receber algo melhor e é assim que devemos pensar sempre. Nada é por acaso e se algo de ruim acontece hoje é porque algo melhor está por vir e precisamos estar preparados pra isso. Por isso não precisamos ter medo das dificuldades, das perdas, dos términos, das desilusões, das enfermidades, das angústias, tristezas, nada; precisamos acreditar que tudo isso acontece para nos preparar para algo muito bom, muito melhor. Tenho certeza que algo melhor e muito especial está por vir para mim, na verdade as coisas já estão ficando muito mais claras pra mim. Até pouco tempo eu ainda não conseguia enxergar muita coisa, mas agora muita coisa está começando a fazer sentido.
Uma vez alguém me disse uma frase que cabe muito bem a tudo que fazemos na vida: “Temos que parar de pensar nos problemas e começar a pensar nas soluções”. É uma frase simples e talvez até clichê, mas muito verdadeira e nos permite uma boa reflexão. Às vezes quando estamos com algum problema, por menor que ele seja, fazemos tanto alarde, nos preocupamos tanto, sofremos tanto, fazemos desse problema o maior do mundo, o pior de todos. E é natural isso, afinal, naquele momento aquele problema é realmente o maior por ser o que mais se destaca em nossa vida, então acabamos dando mais atenção a ele. Mas nos esquecemos que para um grande problema sempre há uma grande solução e que por mais distante que ela pareça estar, ela existe e só precisa ter praticada. Então, ao invés de ficarmos pensando nos problemas, afinal já temos tantos, né? E eles nunca vão deixar de existir, por que não pensamos na solução? Isso ajuda a amenizar o problema e acalma nosso coração.
Agora eu estou esperando pelo transplante, estou esperando apenas marcar a data. Hoje fiquei sabemos que talvez irei para São Paulo na semana que vem já, não há nada confirmado, mas é bom já estar mais ou menos preparada, né? Me deu um leve frio na barriga, apesar de estar muito ansiosa pra ir. Mas eu sei que vai dar tudo certo, que Deus vai colocar Suas mãos por cima de tudo e vai abençoar minha medula nova pra que ela reaja muito bem e para que ela me aceite sem nenhum problema. Não vejo a hora de ter minha nova medula, é como nascer de novo, é como ter uma segunda chance para reaprender a viver. Na verdade eu já estou tendo essa segunda chance de mudar muita coisa, coisas que da primeira vez eu não consegui mudar, mas agora estou tendo essa oportunidade de novo. Deus está sendo muito bondoso, generoso comigo e não vou falhar de novo. E enquanto espero o dia do transplante, meu lema é aproveitar, sair e me divertir. Preciso disso até mesmo para recarregar minhas baterias. Não sei quando vou voltar ter vida normal de novo, então quero aproveitar. Rs.
Sinto como se estivesse fechando um livro da minha vida, um ciclo pra começar outro, novinho em folha, mas dessa vez eu terei a oportunidade de escolher os personagens da minha história, quem serão os principais e quem serão os figurantes e os que vão apenas assistir. Tudo aquilo que me faz mal eu estou excluindo, quero apenas aquilo que me fortalece, que me faz bem, que me ajuda a me curar. Aquilo que me deixa doente e me enfraquece fica de fora, não vou deixar me atingir mais e nem me fazer mal. Esses dias na missa o Padre falou exatamente sobre isso, que temos que parar de correr atrás de quem não nos quer, de tudo aquilo que nos faz mal. Por que acabamos indo atrás de quem nos faz mal? Não pode. Isso faz parte da minha recuperação. Então, àqueles de quem eu me afastar, me desculpem, é que eu só recebo pessoas que me fazem e agora não é momento de tristezas e sim de força, tranquilidade e fé. Espero que entendam o que quero dizer e fazer.
Estarei sempre trazendo notícias, prometo. Não vou ficar mais tão ausente. Até porque agora terei muitas novidades. Boa noite!
CURTINDO MEU RESTINHO DE LIBERDADE
VISUAL NOVO
SAINNDO DO CASULO UM POUQUINHO
FRIOZINHO GOSTOSO
